Марафон "Откуда я родом"    Запись здесь

Мой сын и смерть

О том как это было.

6 июля 2011 года в 13.53 года родился наш сын Борис. 29 июля 2011 года в 1 час ночи он умер в реанимации детской больницы г. Ставрополя на ул. Семашко. Занимаясь родословными, часто приходится изучать метрические книги и видеть как много умирало младенцев. Не думала, что придется пережить такое самой. Судьба подарила мне с ним общение в течении недели из всей его жизни. Мы лежали в одной палате. Я могла держать его в руках, менять подгузники, кормить из бутылочки, наблюдать за ним, видеть как он, просыпаясь, сладко подтягивается, разговаривать, смотреть в глаза, прикасаться. А потом я видела его в реанимации. Он не был похож на того, кого я держала в руках до того. Врачи в реанимации сразу сказали, что у него очень тяжелое состояние и не давали никаких прогнозов. Так прошло 5 дней звонков, ожиданий, разных мыслей, слез. Паталогоанатом вынесла его нам и сказала, что он у вас как живой, такой хорошенький. Потом был детский гробик и могилка. Было похоже на старые фотографии, которые я видела в семьях, где хоронили маленьких детей. Была у него патология сердца, гнойная двухсторонняя пневмония из-за внутриутробной инфекции, кровоизлияние в мозг. Надеюсь, что мы с тобой еще увидимся, мой малыш, а пока тебе хорошо там, где ты находишься.

А это с форума www.materinstvo.ru

Сегодня утром вышла на этот сайт. Уревелась вся. Пока со мной все это не произошло, не знала, что так бывает. Читала и думала, вот и я у меня были такие мысли, и такие чувства. Сомневалась писать или нет. Решила написать, чтобы просто рассказать.
6 июля меня прокесарили. Родился хорошенький мальчик. Имя ему муж давно уже придумал - Борис. Беременность ходила нормально. К лету начала отекать. Вобщем вовремя я попала в больницу. Сказали, что через неделю ни он, ни я могли бы не выжить. Тяжелая форма гестоза, предэклампсия. Родился он на 38-й неделе. Его сразу забрали в реанимацию. Вначале сказали, что только из-за веса. Он был 2460. Про детскую больницу никто вначале не говорил. На третий день сказали, что подозрение на пневмонию и начали давать антибиотики. Через неделю, перед выпиской в детскую больницу сказали, что порок сердца еще. И вообще слабенький ребенок, плохо ест. Пускали туда 2 раза: утром и вечером. приду к нему, постою, а слезы сами катятся, хоть и говорят, что не надо плакать. Старалась. Только один раз медсестра разрешила его потрогать, когда заплакал, чтобы успокоить. Плакал так с хрипотцой. Прийду, а он спит в основном в позе лягушки: ноги в сторону. Постою, посмотрю. У самой отеки на ногах сильные, ноги болят, много стоять не могу. Постою и пойду в палату.
Выписали нас вместе. Везли на скорой. Уже в скорой дали сверток с вопросом: "Ваш?". Мне его показали первый раз в слизи всего, потом принесли укутанного, дали поцеловать. В реанимации уже я его разглядывала. Губки бантиком - как у мужа. И здесь в скорой все ехала и на него смотрела. Первый раз держала своего сына. В детской больнице надо было самой за ним ухаживать. Вначале были дурацкие условия и сил на то, чтобы просто с ним посидеть, на него посмотреть, потрогать лишний раз не оставалось. Потом перевели в палату, где можно было вместе с ним находиться. Там уже пользовалась любым мгновением, чтобы побыть с ним: погладить его, подержать на руках. Да, это больно. Маленький человечек в больнице. Он спит, а его надо распеленать, чтобы укол поставить. Вначале у него было на писе раздражение, поэтому когда памперс начинала распеленывать, он сразу просыпался и начинал плакать. А потом уже все зажило и я могла его раскрывать и менять, не пробуждая. А он так славно начинал потягиваться, двигать ручками, ножками, а ему укол в попу. Но некоторые медсестры умудрялись так делать укол, что он даже не просыпался. И тоже уснет, расслабится, а его надо нести на капельницу. после это крик за дверями и выносили его заплаканным. Сидела, гладила его. Он успокаивался. Потом засыпал. Ел все время мало. Поставили ему зонтик, кормили через зонтик и так.
Через неделю, он срыгнул два раза, оба раза после еды и обильно. Его у меня забрали. До сих пор помню. Мы с девочкой поменялись местами, чтобы можно было моему давать кислород. Но сидеть рядом с люлькой мне стало неудобно из-за кранов за спиной. Я сижу и рассчитываю время, когда его поменять перед кормлением. Врач сказала, что сама зайдет его покормить. Он лежит в мою сторону голова повернута, глаза открыты: кислородом дышит, как будто на меня смотрит. Тут они заходят и его забирают в палату интенсивной терапии. Я в слезы. Думаю, ему там лучше будет, за ним там профессионалы будут смотреть, а сама все равно плачу.
Уехала домой, приводить себя в порядок.
Через день у него приступ и его перевели в реанимацию. Сказали, чтобы звонили через каждые два часа. В воскресенье врач сказал, что можете приехать и на него посмотреть. Я его не узнала. Он был другим, это был он и не он. Сказали, что все плохо и надо быть готовыми ко всему. У меня в это время гостили мои родители. Муж после того, что увидел в реанимации, сказал, что лучше им уехать. Они собрались и уехали. Во вторник нас опять вызвали. Даже дали к нему прикоснуться. В пятницу мы планировали к нему ехать. А вечером в четверг врач позвонила и сказала, что ему плохо. Через время она сказала, что он в агонии, умирает. Через час тоже самое. А потом сказала, что сама позвонит. Позвонила в 6 утра, что он в 1 час умер. Это было 29 июля.
Нам были готовы отдать его тело в тот же день. Но мы не готовы были его забрать. На улице жара, а в нашей деревне еще надо найти людей, кто могилу выкопает. На следующий день приехали. Паталогоанатам сказал: "Он у вас такой хорошенький, как живой". И показала его. В заключении было написано, что причина смерти кровоизлияние в мозг и внутриутробная генерализованная инфекция.
У себя собрали соседей. Посидели над гробом. Занесли его домой. Ведь к его приезду делали ремонт. Мыслей никаких. не хотелось его никуда уносить. И где-то там внутри, что это не со мной. Что это ошибка. И это не он. Может быть мой жив.
Похоронили. Живые цветы поставили.
Муж все время со мной рядом был. Когда из больницы приехала, каждое движение ловил. А я больше спала.
нет, мыслей о том, что жить не хочу не было. О том, что это была ошибка врачей, тоже не было. Мы с мужем видели, что они делали все, что могли. Анализы после вскрытия показали, что это была цитомегаловирусная инфекция.
Мы с мужем два года ждали ребенка, но не получалось. Переехали на юг и тут получилось. Были рады. А в деревне на обследования не посылают. Правда, в интернете прочитала, что обследование ничего не дало бы. Аборт на любом сроке. А это первая беременность, да еще после 30-ти и еще с большим весом.
Как муж говорит: "Такого парня угробили". Пока с ним лежала сделала фотографии. Несколько фото, когда мы только приехали в больницу и несколько в предпоследний день с ним, когда он был с открытыми глазами и глядел. Теперь есть на что посмотреть. Когда плачу, когда нет. Психолог сказала, что 40 день важный период горевания, ничего не надо сдерживать, в том числе и злость. И она у меня была. Сижу, реву и мужу рассказываю, что почему это так и почему это со мной.
Фото выложила в одноклассниках. Заметила, что мне приятно, когда заходят и смотрят и ставят оценки. Ведь если бы он был живой, тогда ничего не было бы в этом ненормального, восхищаться, какой он красивый, какой он милый, хорошенький. Да он умер, но он остался моим сыном.
На своем сайте написала об этом событии и закончила, что спи мой малыш. А потом подумала, что не хочу, чтобы он все время спал. Хочу, чтобы ему было хорошо и переписала.
Разные мысли были. И про то, что если думать про другого малыша, то это предательство по отношению к этому. И страх потерять мужа и разные другие.
Нас врачи стали сразу ориентировать на серьезную подготовку к новым родам. Все понимаю, но иногда накатывает. Иногда вроде ничего. А иногда, так хочется плакать. Утром было тяжелее всего. Ведь время освобождала для дитя. А его нет. Что мне тогда делать? Соседке рассказывала, что как ее собачка, у которой она забрала кутят, скулил и искала их. Так и я. Хожу и никак не могу понять, что это, где.
Сейчас уже научилась смеяться. Потихоньку вроде бы и работа появляется. А все равно иногда тягостно. В моему окружении ни у кого такого не было. может поэтому я и не предполагала, что со мной так может быть. Вот ходила беременность, вот с мужем строили планы. А теперь пусто. Когда к похоронам готовились, его вещи разбирала, рыдала над ними. Отвезли ему набор, в котором хотели его встречать. Вот так и встретили и домой привезли. Только все это в гробу было. Хорошо хоть муж еще раз его видел до всего этого. Ходили в соседнее здание, делать УЗИ сердца, разрешили вместе с родственниками. После этого сказал, что Боря красивый. Положили ему в гроб те вещи, которые он успел поносить: чепчик, носки, соски.
Остался дома комод, который специально для его вещей купили. Там лежит сейчас все детское. Если повезет, то для следующего.
Заметили с мужем, что мы его больше называли мальчик, сын, но не по имени. Сейчас больше по имени я называю.
Пошла к психологу. Оказывается есть такой перинатальный психолог и именно в нашем краевом центре. Девушка специализируется на таких случаях. Работала она как раз в том роддоме, где я лежала. Рассказала несколько случаев. Она сказала, что важно в этот период ничего не держать в себе, разговаривать с мужем о ребенке даже если все одно и то же.
Иногда угнетает то, что здесь почти нет друзей и подруг. На расстоянии люди как смогли поддержали и всё. А я зависаю иногда и опять хочется слышать слова утешения. Ладно, что хоть здесь есть такая площадка людей, которые тоже сами пережили. Это точно, важно, что не один, потому что иногда ходишь и как будто один. А иногда кажется, что не со мной это было. Или вообще этого не было. Хочется позвонить девочкам, с которыми лежала. Вроде как что-то из того времени вернуть. Ведь они его тоже видели. Только чем дальше, тем дальше они идут со своими детьми, а мой остался таким же. А поговорить о нем хочется.

Девчонки, спасибо всем за поддержку! Читали их с мужем. Меня зовут Оксана Корнева. В одноклассниках я выкладывала и другие фото Бориса. В душе была тайная мысль, что напишу и станет легче. Это не так. Будем учиться жить. Почему-то утро для меня нелегкое. Просыпаешься и опять все вспоминается, соображаешь, где и что я. А иногда кажется, что еще ничего не было. Может это просто был кошмарный сон, но только такой очень реальный. Я вижу, что таких мама здесь много. Тема поддержки растет просто не по дням и часам, а по минутам. ого.

ЦИТАТА ( Василиса_Премудрая @ 26 авг 2011, 12:45 [?])

Сижу читаю и плачу,не понимаю за что? почему Бог забирает таких любимых и долгожданных деток? вообще почему именно деток?сколько в мире плохих,подлых и мерзких людей...

Муж говорит, что думал, что от этого далек. А теперь и его одолевают такие эмоции.
Вчера смотрели деток из баз данных об усыновлении. Он тоже сказал, что почему кому-то дети даются, их не ждут, а тут вроде все есть, а деток нет

Девчата, спасибо за поддержку! Сижу в этих темах, пока так. Когда реву. Вчера уже устала сильно и не ревелось. Сегодня опять по-новой.

sandrjonka, Что-то я письма не увидела. Не очень ориентируюсь здесь. Девчата присылали мне смс, но у меня ответить не получается. А вопроса вроде не получала. Потом полажу посмотрю, может увижу.
В одноклассниках Оксана Корнева Екатеринбург 33 года
Должно найтись.

Все нашла письма. После случившегося ходила по сайтам. Смотрела на маленьких детей. Находила что-то общее с Борей. У меня перед глазами давно уже маленьких - новорожденных не было. Забыла.

Вика спасибо!
Да, он боролся. Врачи удивлялись, как он так долго в реанимации тянет. А потом, видимо, силы кончились и все. Своих врачей дневных он не дождался. Все произошло вечером, когда была дежурная врач. Причем сейчас она уже уволилась, т.к. надоело работать, как мне потом объяснили. А так врач с 30-летним стажем, только вот со странным жестковатым подходом к родителям. Другие врачи со мной так не разговаривали.

Дэрин,
Спасибо! Читала Вашу историю. Соболезную. Да, потихоньку учимся жить и находить ответы на вопросы: "Как дальше жить?", "Почему это было?", "Почему со мной?", "Где он сейчас?" и т.д. Хотя эти вопросы остаются скорее без ответа. Иногда уходят страхи и тревоги, иногда опять появляются. Осознала, что он так и останется моим сыном и что я там останусь мамой. Пусть он сейчас в другом месте, но это не меняется. Осознала, что память о нем не уйдет. Ведь в семьях, где несколько детей все равно помнят о каждом и помнят каждого в детстве. Кому-то это покажется нелепым может быть, но почему-то от этих мыслей стало как-то спокойнее. Наверное пока на время.
Спасибо всем, кто зашел и поддержал.

Девочки, спасибо большое! Выхожу сюда, почитаю и как будто пообщалась. Сделали фотографии сына, поставили в комнате. Шабануля,
Спасибо. Вам тоже соболезнования. Кто нас поймет кроме тех, кто это пережил. На эти темы другие не могут и не хотят говорить. А для нас это не абстракция, а жизнь.

Спасибо девочки за участие! Большо-о-о-о-е! Да жизнь идет дальше, вот и живем с мужем дальше. Другого ничего не остается.
Боренька мягких тебе облачков!!! Мы с папой все время о тебе думаем, спасибо, что ты был у нас и был с нами, наш сынок, малышок.

Сегодня Боре было бы 3 месяца. Сходили на кладбище, поставили цветы. Игрушки уже кто-то унес. Но точно к детям, другим ведь они не нужны. Пусть играют.

         

            

 

Zamaria

Я тебя родила,да и ты меня тоже,
Я не та что была...Да,совсем не похожа.
Поменялась вся жизнь,поменялись надежды,
Поменялись мечты...лишь глаза те,что прежде.
Ночью,днём,в своих снах,на яву,
Лишь тобою одним, мой сыночек,живу.
Ты-мой ангел,на крыльях слетевший с небес,
И с тобою весь мир мой застывший воскрес!
Я тебя родила,да и ты меня тоже,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАЖДОЙ КЛЕТОЧКОЙ КОЖИ!!

Zamaria

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь -
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы -
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви!
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою...

Grelis

На облочке сидели ангелочки
И весело болтали меж собой
А я вон той вон мамы дочка,
А я сыночек мамочки вон той,

Вон папа мой и братики,
А вон моя сестра....
На облачке, как в садике
Болтает детвора.

Но почему не веселы
Все те кого мы любим
Пока ещё не здесь они
Про них мы не забудем...

И их головки склонятся
И крылышки сложив
За нас они помолятся
АНГЕЛЫ ДУШИ

vik6888

Запираюсь всё чаще я дома,
И слова собираются в строчки.
Я пишу колыбельную снова
Для моей не родившейся дочки.
Слышишь милая, зайка, родная,
По тебе каждый миг я скучаю.
Не смогла ты прожить даже дня,
Но ведь я так любила тебя.
Ты не бойся, не плачь и прости,
Я тебя не сумела спасти.
Разлучила жестоко судьба,
Но ты в сердце у мамы всегда...…
Знаю ангелы там наверху,
Убаюкают душу твою.
Не со мной, так хотя бы в раю,
Спи родная, целую, люблю...….

Pancha

Мне плохо без него... Невыносимо
Я просто существую, не живу
О, Господи, подай немного силы!
Я большего уже и не прошу
Разлука всё сильнее режет, душит
Нет воздуха. Лишь горький сизый дым
Все звуки напрягают слух и душу,
И мир каким-то серым стал пустым
Закрыв глаза, представлю, что он рядом,
Заколет сердце трепетом в груди,
Его лицо с пустым и грустным взглядом
И тихо я шепчу: "Не уходи..."

СЧАСТЬЕ С ЛАДОШКУ

Здравствуй мой любимый,
Здравствуй,ангел мой.
Я так по тебе скучаю,
Прилетай на часик,мой родной!
Сядешь у кроватки,обниму тебя,
Очень я скучаю,
Мой мальчик без тебя!
Расскажу я сказку,песенку спою
Я согрею лаской,
Тебя-мою звезду!!
Милый мой, любимый,
Мальчик дорогой,
Прилетай на часик,
Посидим с тобой....

СЧАСТЬЕ С ЛАДОШКУ

На город тихо опустился летний вечер,
Окно пошире растворю, впуская ветер.
Свечу зажгу я для тебя и приготовлю чай,
Ты только поскорее прилетай!
Я жду тебя, жду, ангел мой небесный
Ну, где же ты?
- Я здесь, я в твоем сердце!
Я здесь, я не ушел, ты посмотри –
Я свет звезды, что для тебя горит!
Тебя я встречу утренним рассветом,
Согрею в непогоду теплым ветром,
Лучами солнышка тебя я приласкаю,
Я белым облачком по небу проплываю…
Я – капля майского дождя,
Что смоет твои слезы,
Снежинкой упаду в ладони,
Когда придут морозы…
Я здесь, я – есть, я не ушел, я - твое сердце!
Я – твоя ПАМЯТЬ, твоя ЖИЗНЬ,
Я – АНГЕЛ твой небесный!

комок боли

Бесполезно...Не греют свечи,
А огонь развести нет силы...
Мне сказали, что время лечит,
А оно убивает, милая.
И резиновые минуты
Превращаются вдруг в столетья,
Ты далекой стала почему-то,
Всех оставшись родней на свете.
Безысходность...Тоска...Смятенье...
Как иголки воткнулись в сердце
И веками стали мгновенья
И от боли некуда деться...
Разлетается мир на части,
Что так бережно я хранила,
Где мое затерялось счастье,
Разве многого я просила?
Заглянула луна в окошко:
"Что не спишь? Уже слишком поздно?",
Протянула мне звезд лукошко,
Не нужны мне все эти звезды..
И мороз на окне узоры
Нарисует, я не увижу...
Я плотней задвигаю шторы
И к свече придвигаюсь ближе...
Бесполезно...Не греют свечи,
А огонь развести нет силы.
Мне сказали, что время лечит,
А оно убивает,доча....

NatikP

Без тебя душе моей тревожно,
Не нужны подруги и друзья.
Почему без миллионов можно?
Почему без одного нельзя?

Я брожу по комнате устало,
Ко всему потерян интерес...
Будто без Тебя меня не стало,
Мир вдруг из реальности исчез.

Мне тоска заламывает руки,
Некуда саму себя девать.
Как мне пережить часы разлуки?
Как, скажи, мне без Тебя дышать?

Время долго тянется безбожно,
По запястьям лезвием скользя...
Почему без миллионов можно?
Почему без одного нельзя

NatikP

Время не лечит /не лечит!/ кровавые раны...
Будут болеть и стонать по ночам все равно,
Будут тебя возвращать к тем минутам упрямо,
Где сумасшествие вечности дикой равно...

Время не лечит/не лечит!!!/проверено.Точка.
Камни грызи,режь тупой тишиной сотни вен..
Делает психом,помешанным,злым одиночкой...
Только не лечит.Ни душу,ни раны.. Совсем!

Время не лечит /не лечит!!!!!/,но сдаться негоже,
Рви темноту!Уходи, уползай от себя...
Кровью молитву пиши по израненной коже,
К жизни стремись ни её,никого не любя....

Время не лечит/не лечит,не лечит!!!/ всем ясно...
Водка не лечит,не лечат слова "я с тобой!"
Если же лечит,то значит болело напрасно..
Значит, потеря простая была ,а не боль...

Время не лечит,конечно же,друг мой,не лечит!
С этими ранами дальше по жизни нам плыть,
Слезы закончатся ..болью тупой, бесконечной...
Боль эту время не лечит....,но учит с ней жить

Ясурам

Ты ушла очень тихо, не промолвив ни слова.
Словно капля росы, с травинки летящая вниз
Я молю, я прошу, повторяю я снова и снова:
«Ты вернись ко мне, слышишь, вернись!!!»

Может мартовской робкой проталиной первой,
Апрельской капелью, чириканьем птиц,
Майской грозою яркой и смелой…
Случайной слезою из-под ресниц.

Июньским цветеньем беспечным и буйным,
Июльской жарою, жужжанием ос,
В августе на море вечером лунным,
Свежим дыханьем, что ветер принес.

Может легким сентябрьской красной листвою,
Может дождиком частым в октябрьские дни,
Может тучкой ноябрьской снежной густою
Просто в окошко моё загляни.

Может первой декабрьской мягкой снежинкой,
Иль январской рождественской яркой звездой.
В феврале – появившейся новой морщинкой
Что меня так связала с тобой.

Ты ушла в феврале – Ты вернулась домой
Я пока на земле – Но жду встречи с тобой
Мне не страшен уход – Не боюсь того дня
А боль в сердце пройдет... Когда встретишь меня!

 

Помнишь, по небу скользил самолёт,
А по волнам – пароходик…
Все говорили, что это пройдёт,
А ничего не проходит.
Я заживала, почти зажила,
Не онемела – и ладно.
Кажется, целая вечность прошла…
Целая вечность, мой славный.
Чёрные ветви на белом снегу,
Оттепель – редкая милость.
Я даже выплакать всё не могу,
Что без тебя накопилось.
Я этот город насквозь прожила,
Столько души износила…
Кажется, целая вечность прошла.
Целая вечность, мой милый.
Все говорили, что это пройдёт,
А ничего не проходит.
Просто по небу скользит самолёт,
А по волнам –пароходик,
Жёлтый троллейбус бежит до угла,
Катится красный трамвайчик…
Кажется, целая вечность прошла.
Целая вечность, мой мальчик...

это у Наташи-Натик в одноклассниках. для Никиты...

Самая главная неба ошибка –
Это болезнь неповинных детей…
В боль превращая святую улыбку,
В мире становится вмиг холодней…

Как это так и за что наказанье?
Детские слёзы – страшней палача…
Не посылайте на них испытанья,
Те, кто решают судьбу сгоряча…

Ангелы, Боги с небесной пропиской,
Я обращаюсь от всех матерей:
К детям болезнь не пускайте и близко.
Счастье родителей – счастье детей!

Боже, не нужно летальных исходов!!!
Свет детских глаз не гаси ни на миг…
Ты присмотрись, под крылом небосвода
Молятся мамы о детях своих…

Ты посчитай, сколько в наших больницах
Бьётся беспомощных детских сердец…
Сколько отчаянья в маминых лицах…
Чудо для них соверши наконец…

Веру в тебя мы не можем оставить…
Неба ошибку исправь поскорей!
Мамино сердце не может лукавить.
Мамино счастье – здоровье детей… (автор Ирина Самарина)

 

Время не лечит. Время совсем не лечит.
Мне не понятны цели его и роли.
Только чуть - чуть становится мне полегче,
Следует в вену порция новой боли.
И я взрываюсь, на хрен, опять слезами.
Только услышу голос, на твой похожий.
Или в толпе встречусь с тобой глазами,
А это не ты - просто чужой прохожий.
По выходным езжу к тебе в гости.
Кладу на могилку цветы, а на стол - конфеты.
Это единственный в мире к тебе мостик?
Может ты мне сумеешь сказать: где ты?
Ты мне приснись: будто сидим за чаем.
И ты одета странно, не по погоде.
Я задаю вопросы. Ты отвечаешь.
И боль уходит. Боль навсегда уходит.
А ты такая счастливая, прям из света.
Я тебе глажу руки, целую щечки.
Я буду ждать в своих снах твоего ответа.
До свидания, моя дорогая дочка.  комок боли

Не думайте прощаться навсегда...
Когда душа детей уходит к Богу -
на небе загорается звезда,
она всегда укажет вам дорогу.
И обращайте взоры к небесам,
Как луч меж облаков непроходимых
На вас посмотрят Ангелов глаза,
В них вы узнаете детей своих любимых...  Olga_ru51

Иногда бывает очень больно:
Что-то надрывается внутри.
Рвётся сердце изнутри наружу
Шепчет:"Ты,душа, мне помоги."
А душа кричит:"Остынь,не надо.
Боль утихнет,всё пройдёт,поверь.
Не ищи здесь лабиринтов тёмных,
Не стучи в распахнутую дверь.
Сердце успокоится,притихнет,
Станет стук плавнее отбивать.
И душа прошепчет ей под ритмы:
"Ты стучи,я буду подпевать."
Так и бережёт душа сердечко.
Раз,и два,и в сотый раз-опять.
Сколько же ещё придётся песен
В этой жизни сердцу подпевать?  Olga_ru51

Я улетаю, мама, навсегда
В далёкий край, где талая вода,
Где небо расплескалось синевой,
Поверь, мамуля, я не умер, я живой.
Я улетаю, мама, в дальнюю страну,
Мне больно расставаться, ты поверь...
Я только в снах теперь к тебе приду,
Ты для меня держи открытой дверь.
Я улетаю, мама, в дальние края,
Где облака, где небо над землёй...
И если тебе скажет кто, что умер я,
Не верь тому, ТЫ ПОМНИ, Я ЖИВОЙ  Olga_ru51

МАМА РОДНАЯ!!! ТЫ ПЛАЧЕШЬ НОЧАМИ…

МАМА РОДНАЯ!!! ТОСКУЕШЬ ТЫ ДНЯМИ…

МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО ВИДЕТЬ ТЕБЯ…

ТЫ ВЕДЬ ДРУГАЯ С ТОГО СТАЛА ДНЯ…

Я НЕ ПРИВЫК ТЕБЯ ВИДЕТЬ ТАКОЙ…

МАМА С УЛЫБКОЙ БЫЛА ПРЕДО МНОЙ…

ГРУСТНОЙ ТЫ СТАЛА…МАМА РОДНАЯ!!!

ОЧЕНЬ БОЛЬНО НА ТЕБЯ МНЕ СМОТРЕТЬ…

Я ТАК СТАРАЮСЬ ТВОЮ ДУШУ СОГРЕТЬ…

ЗНАКИ С НЕБЕС ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ…

ВЕСТОЧКИ ШЛЮ ВО СНЕ Я ТЕБЕ…

МАМА РОДНАЯ!!! ПРОШУ Я ВСТРЯХНИСЬ…

НЕТ НЕ ЗАБУДЕШЬ КОНЕЧНО МЕНЯ…

НО Я ПРОШУ «МАМА!ДАЛЬШЕ ЖИВИ!»

РАДУЙСЯ КАЖДОМУ НОВОМУ ДНЮ…

СМЫСЛ ТЫ В ЖИЗНИ ПРИОБРЕТИ…

ДУХОМ ВЕДЬ ТЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНА…

ТЫ ПРОВОДИЛА В ПУТЬ ДАЛЕКИЙ ДИТЯ…

ТЫ НЕ СЛОМАЛАСЬ , НЕТ ЗЛОБЫ В ТЕБЕ…

ОЧЕНЬ ПРОШУ ДАЛЬШЕ ЖИВИ !!!

МАМА РОДНАЯ !!! ТЫ ЗНАЕШЬ Я РЯДОМ…

ТОЛЬКО НЕ ВИДИШЬ МЕНЯ СВОИМ ВЗГЛЯДОМ…

Я ЖЕ ТВОИ МЫСЛИ ЧИТАЮ…

Я ТВОЮ БОЛЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ ПРОПУСКАЮ…

РУКИ Я НОЧЬЮ ЦЕЛУЮ ТВОИ….

ТАК Я ХОЧУ БОЛЬ ОБЛЕГЧИТЬ ТВОЮ….

МАМА ПРОШУ СМИРИСЬ И ПРИМИ…

БЫЛ НЕ ИЗБЕЖЕН УХОД МОЙ С ЗЕМЛИ…

ЮНЫЕ ТОЖЕ НА НЕБЕ НУЖНЫ…
МАМА ПРОШУ УМОЛЯЮ ЖИВИ !!  NatikP

Мы встретимся – у неба на краю,
И солнце на протянутой руке
Перевернётся и застынет дважды.
На непонятном древнем языке
Ты скажешь мне, что я уже в раю,
Что здесь не знают голода и жажды.

Останемся – у неба на краю.
Твои следы на голубом песке
Вдруг пропадут... Благословляя каждый,
На непонятном древнем языке
Я машинально трижды повторю –
Чуть нараспев:
– Мы встретимся однажды.

Кем будешь ты, и кем не буду я,
Чем станет солнце, – на твоей руке
Притихшее, – уже не будет важно.
На непонятном древнем языке
Мы оба отречёмся от вранья,
А заодно, от правды – и отважно
Посмотрим вниз.
– Ты видишь, где земля?
Возможно, – там.. мы встретимся однажды    NatikP



Друзья, пожалуйста, нажимайте на кнопки соцсетей, этим Вы поможете развитию проекта!